Многие женские проблемы, как известно, легко решает парикмахер. Многие мужские проблемы легко решает минет. С остальными бедами и слабостями твоего мужчины разбираться еще проще, не раздражаясь и не впадая в отчаяние.

Он съедает завтрак, приготовленный на двоих? Готовь на четверых. Он все вре­мя поднимает крышку унитаза? А мо­жет, это ты ее постоянно опускаешь? Он все время молчит? Дай ему вставить хоть слово. Впрочем, иногда мужчины дела­ют вещи, осознать смысл которых труд­но даже самым понимающим из нас. Я составила список мужских поступков, больше всего изумляющих девушек. И попыталась их объяснить - плохим мальчикам тоже нужен адвокат.

 Не бреется по три дня

Удивительно, как много мужчин отка­зывается в выходные срезать бритвой волосы на лице. Я-то думала, что толь­ко мне такие экземпляры попадались - как побреется в пятницу утром, так до понедельника, если не надо выходить, к бритве не прикасается. Я была убежде­на, что только мне приходится терпеть в эти дни сначала колючесть, а затем ворсистую мягкость прикосновений во время поцелуя. Как бы не так. Их, таких, много. Половина взрослого населения. Известны даже случаи, когда граждане, заброшенные волей судьбы на дачу, об­растали за лето окладистыми бородами и к осени у их спутниц складывалось впечатление, что еще немного, и их начнут называть матушками.

Давай рассуждать здраво. Ты же знаешь, как это муторно - уничтожать волосы на теле. Почему бы не позволить любимому отдохнуть от этого изматывающего про­цесса? К тому же борода - это защита от холода, комаров и наглых девиц. Удобно же. Просто общество, любя­щее устанавливать правила, однажды решило, что лицо мужчины должно быть гладковыбритым, и с тех пор никто не задумывался, для чего это надо. Это как с бинтованием ног у китаянок - считалось, что естественная женская ступня некрасива. Так и естественно за­росшая мужская физиономия по непо­нятной причине вызывает сейчас у пу­блики раздражение. Впрочем, на эту философскую тему со своим мужчиной лучше не заговаривать. А то вдруг по­лучится как у Шоу, который в пять лет спросил у отца, зачем он бреется, а тот так удивился, что после долгого молча­ния выкинул бритву в окно со словами "Действительно, зачем, черт подери?!" и всю остальную жизнь ходил заросшим по самые уши. Пусть твой мужчина пока что остается жертвой жестких стандар­тов красоты. Хотя бы в будни.

Не может купить продукты

Ты знаешь, как это бывает. Прежде чем отправиться в супермаркет, он долго ноет: "Пойдем вместе. Да плевать, что у тебя на лице маска из голубой глины, никто не заметит". Затем, вздохнув, он садится и под диктовку составляет список необходимых покупок из одно­го пункта: "Кефир 1% - 1 шт.". Зачем ему список - непонятно. Через 5 минут телефон все равно будет разрываться от его звонков: "Зайка, я тут в молоч­ном отделе. Этих однопроцентных не­сколько видов. Какой брать? Ага, понял. Срок годности смотрю, ага. Беру. Кладу в тележку". Ты злишься. У тебя глина пристает к трубке, кружочки огурцов падают с глаз, когда ты в очередной раз вскакиваешь, чтобы закричать: "Да не нужен мне кавказский кисломолочный напиток от похмелья! Кефир! Ке-фир! Неужели это так сложно?" Еще раз ты вопишь, когда твой гонец возвращается домой и радостно протягивает тебе па­кет с ряженкой. Четырехпроцентной.

Не такой уж он и дурак, если на то пошло. Он умеет ориентироваться в супермаркете: на­лево пельмени, направо пиво, прямо - касса. Но когда дело касается продук­тов для любимой, может растеряться. Он так хочет угодить, так старается при­тащить домой правильного мамонта, что попадает впросак. Для него овсяные хлопья - невкусная хрень в коробке. А для тебя, и он это понимает, они особенные, они должны быть в особой упаковке от особого производителя. Он должен принести именно то, что ты требовала, следуя твоим сложнейшим инструкциям. Тогда ты, может, улыб­нешься: "Спасибо, милый". Улыбайся чаще, когда он выгружает продукты на кухне, и он будет реже ошибаться в их выборе. Ну, или просто еще более ответственно подойдет к своей миссии добытчика - начнет присылать из су­пермаркета фото кефира: "Этот?"

Боится феминизма

Большинство мужчин уже сообразили, что феминизм - это не когда женщины поедают их по методу самок богомола. Однако некоторые продолжают оли­цетворять эту теорию о равноправии со всем мировым злом. Упала рождае­мость? Причина не в том, что лично он, Славик, "пока не готов к такой от­ветственности", - виноват феминизм. Не удалась карьера, по пятницам на дорогах пробки, жена на работе, а дома нет ужина? Ну, ты поняла, что всему виной. Это же так удобно: не надо ду­мать, искать причины происходящего, чистить картошку — под рукой всегда есть козел отпущения.

Время от времени любой мужчина, стоящий у раковины с грязной посудой или пытающийся сменить подгузник младенцу, задумывается: чем плохо, когда нет домашней работы, укоров совести, принципов равноправия?

Ты сама, будь у тебя тысячелетиями особые привилегии, легко отказалась бы от них? Разве не возмущалась бы в глубине души тому, что твои прародительницы никогда не вставали из-за стола, чтобы подать второе, а тебе это второе надо не только подавать, но и готовить? Разве ты не вздыхала бы: "Эх, вот времена-то были! Не то, что сейчас, когда семейные устои рухнули..." Так что будь снисходитель­нее, даже если твой МЧ уверен, что феминизм предвещает конец цивили­зации и виноват в том, что "Динамо" проиграл "Шахтеру".

Прячет носки

Перед тем как лечь спать, твой драго­ценный скатывает носки в шарики, за­кидывает их под кровать, а на утро про них забывает? Поздравляю, ты входишь в многомиллионную армию женщин-борцов с подкроватными колобками. Опыт этих антитеррористических опе­раций передается из поколения в поко­ление - свекровь подарила моей подру­ге хоккейную клюшку: "Этой штукой, дорогая, очень удобно выгребать но­ски из самых труднодоступных мест!" Можно, конечно, самого виновника тыкать носом в улики, но помогает это мало. Колобки все равно будут покры­ваться пылью под диваном. Их будет засасывать пылесос. Они будут везде, и с этим надо смириться.

Чтобы снять носки, закинуть их в корзину для гряз­ного белья и затем улечься на кровать, мужчине надо пройтись по полу боси­ком или всунуть голые ноги в тапочки. Так ведь и простудиться недолго. Или он уже прилег, уже засопел, и тут ты толкаешь его в бок: "Разденься хотя бы, соня!" Не потащится же человек в таком состоянии в ванную. Если бы ты сама чаще оказывалась в его шкуре, если бы сама чаще пользовалась этими парными тканевыми предметами одеж­ды, была бы более снисходительна.

P.S. Ведь он тоже многое тебе прощает. Так что пусть спит. Причмокивая от видений сытного завтрака. Вздрагивая от кошмаров, в ко­торых царапина на его колене уже точ­но, как он и опасался, превратилась в гангрену, а ты, начитавшись феми­нистских лозунгов, стала слишком не­зависимой, привела в дом здоровенную лесбиянку, и та спустила его с лестни­цы. Пусть спит, отобрав у тебя одеяло. Подложив ладони под небритые колю­чие щеки. Со спрятанными под крова­тью носками. Под звездным небом, в квартире, где его коллекции видеоигр отведен целый шкаф. В мире, который полон твоей любви и понимания.